Квартира виртуальной команды КВН "МЫ...четвертое поколение!"
КУХНЯ
СПАЛЬНЯ
КЛАДОВКА
ДРУЗЬЯ
СОСЕДИ
БАЛКОН
КВН (отчёты о концертах, интервью)
Байки
Эта история могла произойти с кем угодно, поэтому мы умолчим, с кем конкретно из команды она случилась:) Итак...
Утро нового дня не предвещало ничего не обычного, если бы...
По иронии судьбы, или кто там этим у нас заведует, нашему герою надо было ехать аж на другой конец города, по очень важной миссии: посмотреть, а как поживает это конец города без него? Тоскует ли, а вдруг? Поэтому решено было это дело поправить, своим внезапным там появлением. И вот,выйдя на ловлю бабочек или на рыбную ловлю морских котиков или...короче на ловлю неуловимых транспортных средств в час пик, наш герой стал действовать: махать платочком и пританцовывать. Маршрутка поймалась быстро и на какой-то мелочи. Всего каких-то 40 минут на жарком и пылающем осеннем солнце,и ты уже в ней...стоишь. Через минут так пять, когда все-таки удалось сесть, открылась чудесная перспектива длительной (минут 50) поездки. Место удалось занять шикарное, как раз напротив водителя. Вид открывался что надо, дорога была видна как на ладони, все ее камешки и трещинки. Подняв глаза вверх,наш герой был приятно удивлен бегущей строкой. Это уже вторая мысль была: а, что она тут делает? По ней то и дело бежали какие-то шутки, какая-то реклама, какая-то мелочь, но бумажки не пробегали. Сидишь, развлекаешься и едешь. Что может быть лучше? Разве только...катаясь по самому центру, все было нормально, но при выезде в менее центральные ниши, водитель почувствовал себя вдруг Шумахером, и понеслось, вернее, мы понеслись. И вот, мы как заяц-русак или как антилопа-гну перемешались по трем полосам нашей дороги со скоростью света и умудрялись залезть между машинами, где казалось, вообще не было лазейки. Бегущая строка постепенно уходила дальше и дальше из поля зрения и на первый план выходило: а мозя я выйду, а мозя...а?...выпустите меня из МДМ...хех, ну это мы отвлеклись:)Надо отдать должное водителю, что выпускал он пассажиров везде и всюду. Это стало уже нормой останавливаться во второй полосе, среди гущи машин на светофоре, и беглый каторжник, вернее пассажир, выбегал на удачу. Естественно, все это происходило только тогда, когда беженец милым голосом типа мольбы и всяких там прилагательных «можно» спрашивал об этом водителя.
Да, немножко, о водителе. Машина всегда скажет о своем начальстве больше, чем кто-либо еще. Даже не пришлось искать каких-то тайных знаков и иероглифов. Там просто висели таблички, характеризующие рулевого: водитель глухой, слепой и бухой,говорите остановки громче...тихо скажешь, дальше уедешь...вези трудяга, домой бродягу. В общем, и целом чувство победы в «О, счастливчик!» было, что ни на есть полноценное. Иногда чувствовалось, что попал в какой-то музей.
Пассажиры сразу поняли с кем имеют дело и поэтому орали, чуть ли не в ухо, когда им нужно по большой нужде. Ну, так вот, это мы отвлеклись...
Значит, едем, при этом шоссе с его мелкой скоростью 110 просто отдыхает, и тут нам стало просто жизненно не хватать 3-х полос своей дороги. А впереди идущие габариты, смекнув, что за прелесть идет за ними, надулись, обиделись и показали большую фигу по открытию пути. Ну и ладно, мы тоже были не промах, тоже надулись, обиделись и наша гоночная полетела по третьей полосе противоположного имения,яки на своей фазенде, чем, так слегка шокировала праведных в своих владениях. За салоном было наблюдать стремно. У самого героя теперь в голове прокручивалась только одна мысль: надо было брать парашют, даже два. Все чувствовали себя Мюнхгаузеном на пороховой бочке, но сказать, что-то отвлекающее водителя, не хотели, это могло бы повлечь за собой сигнал к нажатию на кнопку пуск, а дальше бы было: земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе уж больше не видна, галактики и звезды теперь мы ваши на века.
Возвращение на свою сторону дороги вызвало кучу безмолвных оваций и маленького салютика размером с Евразию. От этого скорость не уменьшилась, но вилять хвостом мы стали меньше. Да и народу в салоне чуток поубавилось. И тут, и тут мы как-то неожиданно остановились. Вроде бы никто и не просил, бензоколонки тоже не наблюдалось,но водитель куда-то пропал, взял и вышел из авто.Куда это он? Вернись, мы все простим! По импульсу голова пошла вслед за рулевым и привела прямо к кучке дынь и арбузов. Мы там еще постояли 2-3 минутки, и все глаза пассажиров жадно поглощали арбузно - дынное безумие, пока наш драгоценный выбирал себе ягоду по вкусу и не вернулся на свое место, у руля с бибикалкой.Теперь скорость наша была похоже на реальную, мы, конечно, не плелись, но передвигались с толком, мы просто подъезжали к въезду в район нашей конечной остановки, где как обычно стояли милицейские машины. Заехали мы уже совершенно нормальными пилотами, Шумахеры были в прошлом. Но наш герой уверен, что прилежными мы стали вовсе не из-за синих проблесковых маячков, а после того, как достигли арбузного безумия, вернее сладкой цели экстримала.
У нашей байки есть совет,который даже есть не просит:берите в транспорт пару арбузов, чтоб если надо накормить водителя и на нормальной скорости вперед!
