Квартира виртуальной команды КВН "МЫ...четвертое поколение!"
КУХНЯ
СПАЛЬНЯ
КЛАДОВКА
ДРУЗЬЯ
СОСЕДИ
БАЛКОН
БГУ
ХАИ
УЕ
МАМИ
КВН в Волгограде
Часть четвёртая
Мавзолей в Галикарнасе
Виктор Толкач: Кто выключил свет? Ракович, у тебя перегорели все лампочки, если ты еще не в курсе!
Алексей Ануфриев: Вить, ты что ль?
Витя: Ну, хоть кто-то отозвался!
Лёша: Смотри, по-моему, вон там свет. Похоже кто-то догадался всё-таки зажечь свечку.
***Герои устремляются к свету. Чем ближе они к источнику, тем больше их удивление. Их взору предстает сначала одна, потом ещё одна, потом ещё…ещё много разнообразных свечей.***
Витя: Рак, не знал, что ты увлекаешься свечами. Боже ты мой, да сколько их тут у тебя: одна, две, три…
Лёша: Не утруждайся. При приблизительном подсчёте их уже больше ста.
Витя: Рак, да ты у нас финансовый магнат! Это что «наш ответ Чубайсу»?
Лёша: Слушай, Вить, у меня такое чувство, что мы уже не у Рака…
Витя: Какого лешего? Что вообще происходит? (выругался)
Лёша: Кому-то уши бы надрать за такие шуточки! Слушай, тут столько свечей…да…ё…
Витя: Ты что, вспоминаешь русский алфавит?
Лёша: Всё понятно!
Витя: Что понятно? Мне лично ничего не понятно!
Лёша: Вить, твоё желание сбылось!
Витя: Слушай, я свечи не заказывал!
Лёша: Да? А кто всех просто достал: «Хочу побывать в мавзолее Ленина! Хочу увидеть…»
Витя: Сухарь!
Лёша: Ну, я не знаю, можно так о...
Витя: Да я не о нём. Смотри, сухарь лежит! А ты о чём?
Лёша: Да то, что твоё желание исполнилось и вот мы в Москве. Вот только как мы здесь очутились - непонятно.
Витя: Да я в шутку сказал.
Лёша: Да ты ходил и приседал всем на уши!
Витя (улыбнувшись): Ну, сказал пару раз... и вообще, после этой нудной передачи надо было сменить как-то тему, а то все такие унылые были…
Лёша: Да, если бы я не был уверен, что мы в мавзолее Ленина, я бы подумал, что мы где-то затерялись в древности. Ну, помнишь, как нам ведущий то пожелал?
Витя: Да, этот бред я помню. Если бы знал, что такое будет, никогда бы не согласился…(подражая ведущему) «А верите ли вы в чудеса?»…тьфу, какая чушь…
Лёша: Эх, знал бы он, как моя бабушка готовит пирожки…
Витя: А как я шашлык делаю…
Лёша: Чё правда? Ну хоть раз бы угостил…вот зараза, а!
Витя: Нет, я не понял, а кто от нас свою бабушку прячет?
Лёша: Один:один…слушай, я вот что-то в толк не возьму, мы уже минут десять здесь бродим, а кроме множества свечей так ничего и не нашли.
Витя: Похоже Чубайс добрался до мавзолея. Весело. Но всё равно, когда я узнаю, кто этот шутник…
Лёша: Смотри, похоже дверь! Боже, тут что не убираются?…пыль кругом…
***Герои приблизились к двери. За ней послышался какой-то шум.***
Лёша: Ну, наконец-то, хоть какая-то живая душа!
Витя:...и тут встает Ленин и говорит нечеловеческим голосом: «Гей, славяне!»
Лёша: Да ладно, а то у меня уже мурашки по коже.
Витя: Боишься?
Лёша: Не люблю когда фальшиво поют!
Витя: Пошли! Пять минут славы и…
Лёша:...и охрана пинками нас отсюда…
Витя (веселясь):...мягко и любезно попросила бы.
Лёша (смеясь): Да, а потом КПЗ...слушай, а у меня даже паспорта нет…
Витя: Надо откупаться...(шебарша ногой песок) смотри, хех, по-моему, мы откупимся!
Лёша: Фу, всего две монетки. Они вообще какие-то старые. Таким не откупимся, а только срок добавим. Закон к таким мелочам знаешь как трепетно относится.
Витя: Ну на память…держи…тебе одну и мне…
Лёша: Ну, что, стучать будем или так без стука?
Витя: А так, сюрпризом…
***Герои без стука открывают дверь и заходят внутрь. Перед ними предстает картина, которую они не совсем ожидали увидеть: два человека, усыпанные какими-то бумагами, что-то обсуждают. Героев поражают даже не столько их странные одежды, сколько то, что те абсолютно не пытаются позвать охрану и вообще никак не реагируют на них. Друзья понимают, что лучше их оставить и закрывают дверь.***
Лёша: Ничего себе! Вот это разруха. Пойдем-ка отсюда.
Витя: Боже ты мой! Ты посмотри на наши одежды (наконец-то обнаружив то, что одеты не совсем по моде…вернее абсолютно не по моде) …ну всё, это последняя капля!(выругался)…
Лёша (рассматривая одежду): Это, конечно, не Париж…
***Обсуждая свои странные одежды, герои поспешили выйти из этого не менее странного места. На улице было темно. Кое-где горели факелы, но осветить в полной мере картину им не удавалось. Герои прошли метров пять и остановились.***
Витя: Песок под ногами…и вообще, что за антураж такой? Странно!
Лёша: Вышли как будто из Пирамиды…какой-то Рим в округе…
Витя: Какие Пирамиды в Риме...ты что?
Лёша: Ничего не видно, хоть глаз выколи. Какое-то странное освещение. Ты хоть что-нибудь понимаешь?
Витя (хмуро поглядывая на друга): Похоже я стал понимать, в чём тут дело.
Лёша: И в чём дело?
Витя: Судя по всему мы в Москве…
Лёша: Я уже не уверен…какая же это Красная площадь, ты не находишь?
Витя: Да нет, мы точно в Москве, где ж нам еще быть то? Может быть, я и нудил про мавзолей Ленина...а кто: «Хочу хоть одним глазком на «Мосфильме» побывать! Хочу побывать в настоящем городе из декораций!» Ну, вот, что хотел, то и получил.
Лёша (обидчиво): Я вообще-то тогда о ковбоях речь вел и про «Салуны» говорил...про Древний Рим я даже и не заикался…
Витя: Уж не знаю о чём ты там заикался-незаикался, но похоже в этом ты прав. Мы в городе Древнего Рима! Вау! А это, уверен, какой-нибудь храм...так вот почему там так сыро и чахло кругом…
Лёша: Да-а-а, масштабные здесь декорации. Даже небо какое-то другое…древнее…
***Уверовав, что находятся в декорированном городе киностудии «Мосфильм», герои побрели обследовать антураж.***
***Минут через десять***
Витя: Откуда столько песка то нагнали?
Лёша: Меня терзают смутные сомнения. Слушай, а может это действительно Древний Рим?
Витя: Да, «Мосфильм» еще не дорос до таких глобальных декораций.
Лёша: И люди нам попадались все какие-то странные. А знаешь, мне кажется, что мы вовсе не в Москве.
Витя: Да это бред! Ну, как мы могли попасть в Древний Рим?
Лёша: А пожелание ведущего, будь он не ладен?
Витя: Ну, это ж просто шоу. Ну, вот давай спросим...вот, прохожий…(обращаясь к прохожему) уважаемый товарищ, мы тут немного заплутали...не подскажите в каком городе мы находимся?
прохожий: В Галикарнасе!
Лёша: А, мы так и подумали, спасибо.
***Прохожий удалился.***
Витя: Ну, даже не знаю…Древний Рим...хорошо хоть, что не Египет, а то там сейчас жара такая…уууу…
Лёша: Предлагаю оставить всё до утра и найти место для ночлега.
Витя: Согласен. На свежую голову легче думается.
***у проходящего мимо путника герои узнали, что неподалеку есть место, где они могут попроситься на ночлег. Найдя место своей будущей дислокации и, использовав все красноречие Вити, удалось договориться с хозяином, что за переноску мешков с какими-то злаками им будет позволено заночевать в хлеву. Друзья были рады и этому. Стравившись с заданием, они стали укладываться. Сон пришел так же быстро, как и желание уснуть. Утром герои любезно распрощались с гостеприимным хозяином и стали осматриваться.***
Витя: У меня после таскания этих мешков до сих пор спина болит. И что в них только наложили?
Лёша: Вот смотри…хозяин был так любезен, что дал нам кувшин воды, две лепешки и вот еще какие-то овощи…
Витя (рассматривая продовольственные запасы): Да, всего на два укуса...предлагаю поискать чего-нибудь более питательного.
Лёша (укоризненно): Витя!
Витя: Ну что Витя, Витя...я не готов умирать с голоду! Да, не готов! Поэтому предлагаю пойти в трактир...ну, или как здесь у них столовые то называются?
Лёша: Предлагаю пойти вон туда (указываю на толпу людей, сплоченно двигавшихся в одну сторону)…по-моему, там мы найдем что-нибудь съестное.
***Итак, вкусив скромный завтрак, герои направились в сторону, в которую тянулись вереницы людей. Вскоре они попали на оживленную площадь. Герои догадались, что находятся на рынке. То там то здесь раздавались позывные торговцев. Всё бы ничего, но у героев абсолютно не было денег, а о монетах, подобранных в храме, оба совершенно забыли, поэтому те мирно покоились у них на дне карманов.***
Витя: Ну, наконец-то! Рай для желудка!
торговец: Эй, вы!
Герои (удивленно переглявшись): Мы?
торговец: Не хотите заработать?
Витя: Нам бы что-нибудь перекусить…
торговец: Думаю мы сойдемся. Нужно перенести эти кувшины с маслом вон туда (указав место в метрах ста)…справитесь быстро и ничего не прольете, получите десять монет…а вон в той харчевне неплохая кухня…ну, так как?
Лёша: Ну, что ж…похоже сегодня наше кредо – разнорабочие.
Витя: Согласны.
***Герои с усердием принялись за работу. Причем Витя с двойным усердием…уж больно желудок замучил его своим урчанием. Когда работа была закончена, уставшие труженики получили законный гонорар и направились прямиком в харчевню, которую посоветовал им торговец.***
Лёша (вспомнив про монеты): Вот мы всё-таки тормоза…у нас же были монеты…
Витя (тоже вспоминая): А я про них совсем забыл. Ладно, пригодятся в другой раз, а сейчас пробовать местную кухню!
Лёша: Да, сейчас я тоже не прочь перекусить.
***В харчевне***
Лёша: Давай за этот столик что ли?
Витя: Нет, давай лучше вон там в уголке.
Лёша: Ну, нет, там пыль такая, давай-ка лучше вон за тот.
Витя: Да до того столика официанты никогда не доплывут, ты что?
хозяин харчевни: Добро пожаловать! Мы рады видеть посетителей! Какие то проблемы?
Герои хором: Нет, какие проблемы…никаких…
хозяин харчевни: Тогда пожалуйте за этот столик…располагайтесь, а я сейчас к вам вернусь.
Лёша (разглядывая место посадки): Какая антисанитария…
Витя: Хорошо хоть, что мышей нету…
Лёша: Похоже, ты ошибся. Смотри! (указывая на пробежавшую в углу мышь)…
хозяин харчевни (заприметив животное): Софоклос, иди сюда! Я тебе говорил, что есть мышатину – это привилегия только храмовых жрецов!
Софоклос: Ну, говорили!
хозяин харчевни: Я тебе говорил, что мы не имеем права готовить для жрецов?…и поэтому нам нужно выводить мышей…говорил?
Лёша (шёпотом): Ничего себе порядки…
Витя (шёпотом): Да-а, не хотел бы я быть жрецом…
Софоклос: Ну, говорили!
хозяин харчевни: Я тебе говорил, что ты у меня их сам ловить будешь, если не заведешь кота?
Софоклос: Да вы не волнуйтесь, это моя мышка…она безобидная…
хозяин харчевни: Что?? Ты ещё мне тут мышей разводишь? Да ты знаешь, что если жрецы узнают…
Софоклос: Ну, у меня их всего парочка…
хозяин харчевни: Парочка?? Я сделал твоему отцу, своему брату, великое одолжение - взял тебя в ученики, а ты мышей разводить? Наведешь гнев жрецов...ух, я тебя…
Софоклос (отскакивая от удара): Вы просто не знаете, какие они милые и ранимые существа!...и зачем же их готовить?
хозяин харчевни (рассержено): Что?? На моей кухне…милые и ранимые??? Вон отсюда!!
Лёша: Эй, эй, хозяин, ну зачем же так пылить? Смотрите он уже всё понял и раскаивается…
Витя (шёпотом, улыбаясь): Ох не думаю, что он раскаивается хоть на йоту…
хозяин харчевни (поостыв): Ладно, мы с тобой потом поговорим, а сейчас обслужи этих посетителей! (уходит)
Софоклос: Спасибо! Что будете заказывать?
Витя: А что у вас есть?
Софоклос: Маисовая лепешка…вода…
Витя: Нет, давайте начнем лучше с чего-нибудь более питательного…
Софоклос: А, простите…понял…у нас есть: овощи, мясо, маслины, прекрасное вино…
Лёша: Ну, дайте нам тогда чего-нибудь из этого рациона.
Витя: И побольше!
Софоклос: Уже бегу!
***Официант оставил героев. У ребят появилось время осмотреться. Харчевня представляла из себя скудное зрелище, и пахло из кухни как-то не очень, но герои решили довольствоваться тем, что есть, поэтому мужественно ожидали своего заказа. Делать было нечего. Похоже всё готовилось совсем не быстро и друзья стали поглядывать на посетителей, дабы найти хоть что-то занимательное.***
Перкус: Да я тебе говорю, Монрус, бальзам что надо!
Монрус: Перкус, в прошлый раз ты тоже говорил: «Что надо!» и что на самом деле получилось? До сих пор вздрагиваю, вспоминая…
Перкус: Да я уже его испробовал…знаешь он какой…как он пронизывает все закоулки и щёлочки тела…как вулкан извергается…
Витя (шёпотом, мечтательно): Ох, как же бальзаму то хочется…
Лёша (шёпотом, мечтательно): Да, я бы от Рижского сейчас не отказался.
Монрус: Да где же нам найти... тхе, добровольцев? Как тут в массовое производство пустить без проверки?
Перкус: Да, без проверки качества не пройдем контроль. Что же делать?
Монрус:Такой шанс…
Герои хором: Ваше спасение перед вами! Мы согласны!
Перкус: А вы кто такие и на что вы согласны?
Герои хором: Ну, как на что? Дегустировать ваш бальзам!
Лёша (извиняющимся тоном): Мы тут буквально случайно услышали, что вам нужны добровольцы…так вот мы согласны!
Витя: Да! Надеемся, вы с качеством то не подкачали?
Монрус (удивленно переглянувшись с Перкусом): Ну, раз ваши близкие не против…дело то такое…
Не все йогурты одинаково полезны...а вот сметана!!!
Перкус: Монрус, ну смотри, чего тебе еще нужно? А я их подготовлю.
Монрус: Ну, я даже не знаю…давай их что ли в руки жриц отдадим…они их приведут в порядок…
Перкус: А там уж будем испытывать бальзам...
Витя: Вау, жрицы…мы совсем не против!
Лёша: Даже очень не против!
Перкус: У нас сейчас с собой нету договора, но потом…
Лёша: Смотри, Вить, какая цивилизация, а? Даже чтобы дегустировать, договор заключают.
Витя: Да мы и без договора на всё согласные! Бальзам то не подведет? За душу то возьмет?
Монрус: Да всё тело так обхватит, так заволочет и будете как стеклышко!
Лёша (шёпотом): До чего великий народ то! Неопьяняющий напиток смогли сделать…эко диво!
Витя (шёпотом): Да, такой бы напиток и в наше время...минимум – «Нобелевка»! Перкус: Пойдемте со мной, надо вас подготовить.
Витя: А обед тут у нас…
Монрус: Да вас там накормят...до отвала (смеется)...вы не переживайте...
Лёша: Да хоть заказ надо отменить. А вон, похоже, мы всё-таки чего-то уже дождались.
Перкус: Времени у нас маловато.
Витя: Ну, я даже и не знаю...
Лёша: Ладно, пошли.
***И герои вместе с новыми знакомыми поспешили к выходу. Поравнявшись с официантом, они буркнули ему, что им пора, сунули ему все монетки, что успели заработать (кроме тех двух, что нашли в храме) на чай и поспешили удалиться. Софоклос, не ожидавший такого поворота событий, чуть не выронил блюда и успел лишь вымолвить: «Ну, как же это…они же…погубят вас…»…но герои этого не услышали. В мыслях у них была предстоящая дегустация нового бальзама.***
***С полчаса герои четко выбивали шаг за мастерами, как им казалось, винодельческой продукции всего региона. Наконец-то они остановились около богато украшенного дома. Сад уже на подступах просто «кричал» о том, что хозяева не просто любители винограда, а закоренелые виноделы.***
Монрус: Ну, вот мы и пришли.
Витя: Ах, какой у вас виноград!
Перкус: Лучший в Карии!
Лёша (шёпотом): Это, наверное, какая-то провинция в Риме…
Витя (шёпотом): Да, я так и подумал…
Перкус: Пойдемте, я покажу вам ваши покои!
Лёша: Вау, наши покои…
Витя: Круто!
Монрус: Но это самое малое, что мы можем для вас сделать!
***Героев повели в дом, а там в самую украшенную и добротно оборудованную комнату. Тут хозяева оставили героев одних. Через какое-то время герои просто обалдели – к ним в покои пожаловали, как им показалось, самые красивые римлянки на свете и стали только для них, для них двоих танцевать.***
Витя (умиленно): Вау! Да чтоб я так жил! Девушки, сколько же вас много…у нас двоих…
Лёша: Я в раю…какой расслабляющий массаж…
Витя: Я уже так объелся фруктами, что похоже сейчас лопну…
жрицы: Какие же вы забавные! Давайте танцевать!
Витя: Гопака!
***Жрицы удивленно переглянулись, но Витю уже было не остановить. Он со всей прытью пустился в пляс, да так, что Лёша тоже не удержался. Шум и веселье продолжились, казалось, ещё с большей силой. Во время танца жрицы тихо удалились из комнаты, оставив друзей одних. В комнату вошли Монрус и Перкус. Они были уже в совершенно других одеждах. Друзья немного удивились, поняв, что перед ними не простые граждане Древнего мира, а настоящие жрецы.***
Витя (шёпотом): Слушай, Лёш, похоже такие же наряды я видел, ну, помнишь в мавзолее?
Лёша (шёпотом): Вот где они дегустируют…и куда только правители смотрят?
Витя (шёпотом): Ладно, главное, чтобы бальзам был хорош!
Лёша (шёпотом): Верно!
Монрус: Ну, вот, вижу вы пришли в норму.
Перкус: Какие вы посвежевшие! То, что нужно!
Герои хором: Спасибо за гостеприимство!
Монрус: Чудные вы всё-таки…ну-да ладно, пойдемте.
***Не теряя времени, все вчетвером вышли из дома.***
Перкус: Ну, а сейчас в мавзолей!
Витя: Ну, нет! Там мы уже были…странное место…
Лёша: А почему нельзя здесь?
Витя: Да, мы готовы прямо здесь!
Монрус: Ну, понимаете, там климат располагает...
Витя: Аа-а-а, тогда ладно.
***У Мавзолея***
Лёша: Вить, смотри какое величественное здание! Просто настоящее чудо света!
Витя: Да-а, умели римляне строить! Согласен. Настоящее чудо света! Ладно, пойдем!
Монрус (шёпотом): Римляне? Странно…
***Внутри мавзолея***
Витя: И если снаружи есть на что посмотреть, то внутри...апчхи…
Лёша: Ну, хоть бы иногда подметали что ль...
Перкус: Мы почти пришли, вот сюда.
Монрус: Так, сейчас смерим ваш рост…
Герои хором: А?
Перкус: Всё по науке!
***Герои опять увидели жриц, которые развлекали их в доме.***
Монрус: Жрица, все ли готово?
жрица: Все готово!
***Итак, пока их новые знакомые что-то там готовили, герои во всю заигрывали с девушками. Минут через десять их позвали.***
жрицы (весело смеясь): Витас, ты куда?
Витя: Девушки, мы только сейчас до киоска и назад…правда-правда…
Лёша: Не скучайте, мы скоро!
жрицы (смеясь): Мы будем вас ждать…
***В тайной комнате***
Лёша (шёпотом): Похоже мы в той комнате, в которой вчера были…
Витя (шёпотом): Не нравится мне всё-таки это место!
Лёша (шёпотом): И мне тоже, если честно…уже никакого бальзама не хочется…
Витя (шёпотом): Ну, не отказываться же…хотя…даже и не знаю…чувство у меня какое-то странное…
Монрус: Ну, вот, ложитесь на эти покрывала. Сейчас всё будет.
Витя: А зачем ложиться? Мы может и так, в сидячем виде принять.
Лёша: И даже в стоячем.
Перкус: Ваше бесстрашие мы ценим, только лучше, если вы ляжете. Так лучше усвоится, поверьте!
Витя: Ну, я даже не знаю...обычно сначала пьешь, а потом валяешься...
Лёша: Ладно, уважим людей.
***В общем, герои всё-таки решились лечь.***
Лёша: Сколько тут у вас бинтов…
Витя: Столько склянок и этот запах…просто как в склепе…
Перкус: Место не хватает расшириться, приходиться прямо здесь.
Монрус: Перкус, ты давай их забинтовывай, а я начну молитвы читать.
Герои хором: Стоп! Какие молитвы??
Монрус: Жертвенные! Чтобы ваши души ушли в райскую землю.
Герои хором: Какую-какую землю??
***Жрецы почуяли что-то не то и сказали что-то на непонятном героям языке охране. Герои почувствовали, что они находятся в опасности.***
Перкус (резко сменил тон с мягкого на грубый): Ну, хватит разговаривать! Вы сами согласились на бальзамирование. Странно, конечно, до вас еще никто из живых не соглашался, но...
Герои хором: Как бальзамирование??!
Монрус (грубо): А вы думали, мы вас зачем кормили, да жрицы вам плясали?...чтобы вы были готовы к переходу...
***Герои резко поднялись и отскочили в сторону.***
Витя: Ну, нет уж! Мы то думали, вы нам предлагаете попробовать бальзам...
Лёша: Нет, такого «употребления» нам не надо! Мы всё больше к внутреннему привыкли...
Монрус (грубо): Глупенькие! На вас мы отточим свое искусство бальзамирования! Охрана!
Как вы ещё кипятите?…тогда мы идем к вам!
Витя: Ну, нет уж, спасибо. Мы не готовы ради ваших навыков!
Лёша (шёпотом): Витя, даём деру! Не нравится мне этот Древний Рим!
Перкус: Да с чего вы решили, что это Древним Рим? Вы что с горы свалились?! Это же Галикарнас – столица Карии!
Монрус: И между прочим мы стоим в мавзолее нашего великого правителя Мавсола и его несравненной царицы и нашей госпожи – Артемизии! В наш 350 год мавзолей по истине считается одним из чудес света и что вы сейчас сделаете...
Герои хором: Вот влипли!
Лёша: Витёк, бежим!
Перкус: Вам не уйти! Как вы ещё не поняли это!
Витя (отпихиваясь от охраны): Врешь, не возьмешь, не возьмешь!
***Началась потасовка. Герои проявили недюжие способности в критической ситуации: им удалось прорваться к двери. Начался бег с препятствиями по коридору. Их преследователи шли за ними по пятам. В ход шли все камни, попадавшиеся им на пути. Когда боеприпасы закончились, герои достали свои монетки. Казалось, что они уже в безвыходной ситуации. Они бросили эти монеты в догоняющую их разъяренную толпу жрецов, сделали последний рывок и похоже оторвались. Друзья выбежали из мавзолея и отбежали на несколько метров и, остановившись, обернулись и посмотрели на сооружение.***
Витя: Чудеса всё-таки бывают!
Лёша: Да какие ещё чудеса?
Витя: Что мы спаслись!
Лёша (крича): Белорусы, вперед!!!
***Все закружилось, завертелось, а дальше… дальше…тишина***
