Квартира виртуальной команды КВН "МЫ...четвертое поколение!" КУХНЯ СПАЛЬНЯ КЛАДОВКА ДРУЗЬЯ СОСЕДИ БАЛКОН
СОСЕДИ
Газировка Nadin Blacklotos VerD Ифтятька		Лица Уездного города Они чемпионы Высшей лиги КВН г. Москвы. Они сделали так, что люди решили найти-таки на карте два Уездных города - Челябинск и Магнитогорск. Да, они боятся рокового в их жизни слова "полуфинал", но зато точно знают, что даже у стен в Сочи есть...водка. Они живут высоко-высоко в Уральских горах в засекреченном НИИ Цитологии и Генетики. Их познавательную страничку читали многие, но еще большее количество людей его видели своими глазами. Они с легкостью провели перепись населения России, призвав в свои ряды всех, кто не любит группу "Карамельки". Они разрушили предубеждение москвичей о том, что, пересекая МКАД, можно увидеть людей, одетых исключительно в зеленые куртки и оранжевые штаны. На самом деле, настоящих гоблинов там ходит только пятеро. Они больше не унижаются, говоря, что играют в КВН. Начиная с декабря 2003 года они работают на Первом канале!!! Они Боги Уездного города, и скромность - не их фишка. Рассмотрим некоторых представителей, а точнее жителей Уездного города... Лицо славянское. Типажное. Заметное издалека. Центровое. Капитанское. Являющееся счастливым обладателем богатого жизненного опыта и оранжевых штанов. Желающее "стать немного серьезней". Но от этого не утратившее здоровой (или не очень) бесшабашности. Лицо обладает знаниями психологии на кандидатском уровне. Телосложение крупное, заметное издалека. Лицо живет в магнитогорском панельном доме. Лицо происходит от древнейшего рода. Его предки с двадцати шагов могли попасть…в тюрьму. Иногда лицо не хочет пить, а хочет…мопед! Наступая товарищам на ногу, ломает кости так, что можно с уверенностью сказать, что он наступил и на правую, и на левую ногу. Периодически извиняется за латынь... Лицо познавательное. Положительно относящееся к скунсам и прекрасно знающее, что в Дендрарии не живут дендры. Питающееся кефиром, по причине того, что молоко - это пойло для лохов. Лицо постоянно что-то и кого-то скрещивает, возможно, именно по этой причине живет в НИИ Цитологии и Генетики. Лицо родило само себя 4 мая. Постоянно и активно худеет на глазах. На остальных частях тела столь же постоянно и активно толстеет. За глаза лицо называют пухлый шмель. В глаза - просто пухлый. Лицо шароподобно многогранно. Знает, что такое Шопенгауэр, и даже участвовал в соревнованиях по его перетягиванию. Из этого действа сделал для себя очень важное умозаключение - козырной трос бьет каната. При принятии 50 г лезет на танк с вилами. Лицо разгильдяйское. С привкусом юношеского инфантилизма. Мультяшное. С психологическим образованием. И, тем не менее, отдающее предпочтение рекламе и дизайну. Обладающее женскими туфлями и наклонностями раба. По собственным словам, лицо всю жизнь только и делает, что жрет, бухает и пачкает. Лицо до сих пор не определилось, что хуже: трос или канат, зато точно знает, что это НЕВЕРОЯТНО больно. Может протусоваться всю ночь, а наутро быть как огурец, по причине того, что лицо - практически сова. От полного сходства с ночной птицей лицо отделяет лишь тот факт, что совы не напиваются как свиньи. Из-за боязни темноты и одиночества лицо спит с открытыми глазами напротив зеркала. Лицо обладает потрясающими знаниями французского языка. Ну, хромает, правда его французский немного. Что не мешает лицу славянскому иметь собственное мнение по этому поводу, состоящее в том, что "ничего он не хромает!!! Ноги ему просто оторвало!!!" Лицо не сильно жужжащее по жизни. Фанатеющее от возни с машинами. Периодически снимающееся в индийских фильмах ужасов. Причем снимается исключительно в сценах насилия над главной героиней. Обычно играет дублера главной героини. "Трах-трах-трах-трах…" Праздники лицо не подчеркивает, а отмечает и только нужные. А если и подчеркивает, то только после второй. Лицо убеждено, что 50 грамм коньяка продлевают жизнь. Именно по этой причине оно каждый день напивается "в зюзю", мотивируя это тем, что не хочет жить долго, оно хочет жить ВЕЧНО!!! Безмерно благодарен лицу познавательному за то, что "сходил Саша на рыбалку!!!" Лицо модное. Обладающее хоккейной клюшкой и толпой поклонниц. Под Новый 2003 год лицо станцевало стриптиз на сцене Академического Театра. Поклонницы черненького лица из Челябинска постоянно задаются философским вопросом о том, каким гелем Стасян укладывает свою голову, и обычно заняты увлекательным обсуждением нижнего белья лица и надписей на нем (последствия стриптиза). После того, как лицо вместо пузыря принесло новый диск "Eminem'a", лицо славянское пообещало его "эменем" улицу назвать. /интересно, это будет улица "Стасяна" или "Черненького из Челябинска"...хотя, если улицу назовут в Челябинске, то, во избежание тавтологии, вероятнее первый вариант - раздумья авт./ Лицо поющее. Везде и всюду. При этом часто и невпопад. "Невпопад" - это партия лица модного. Обаятельное и кудрявое. Искренне верящее в отсутствие поклонниц собственного таланта. Вера медленно тает именно в те моменты, когда становится трудно дышать из-за сжимающегося кольца девушек, требующих автограф. При поверхностном первом взгляде или легком недосмотре некоторые признают в данном лице брата лица модного, что в корне неверно. Голос команды в связях, а тем более кровных дефис родственных, с лицом модным замечен не был. На самом же деле, чисто гипотетически можно предположить, что связь существует и отнюдь не родственная и уходит она своими вышеупомянутыми неверными корнями в немецкое прошлое нашего героя (Автора, как и Остапа, несло...). Лицо администраторское. Безотказное в плане запоминания распорядка дня команды (невероятно трудно!), доставания очередного УЕздного прикида (еще труднее!!:) и, внимание, самое трудное - кормления команды (всей в целом, и некоторых в отдельности, ну, кто в первого раза на лету не поймает). Наличие "Золотого" администратора позволяет команде с легкостью преодолевать такие препятствия, как расселение по номерам (точное вписывание в "нестандартные" косяки комнат), вставание утром (где-то ближе к концерту) и ответы на неразрешимые в некоторые моменты вопросы типа: "Ребята, а в каком городе вы сейчас находитесь?" Лицо было замечено в номере "Яблочко", где ему почему-то рано. Хочется от себя заявить: Костя, скоро будет ПОЗДНО!!! Очки и колготки взбесившейся расцветки добавляют пикантности единственной (но какой!) роли незаменимого администратора. Лицо иногда робко достает из сумки "ноутбук", но лицо славянское силой своего характера решает, что не нужна администратору никакая почта, на данный момент важнее для команды и правильнее с любой точки зрения будет поиграть в "стрелялку". На некоторых концертах получает записку "Я, Григорий АлексееВИЧ Малыгин, женат, двое детей, интим не предлагать, чистоту и порядок гарантирую", но уже не удивляется... В УЕздных городках живет еще много замечательных людей. О них - в другой раз. А пока, если у вас болят зубы, ломает кости, крутит суставы, скажите описанным выше товарищам, где деньги, и все закончится! К микрофону любимые, вас шутка ждёт!