Квартира виртуальной команды КВН "МЫ...четвертое поколение!"
КУХНЯ
СПАЛЬНЯ
КЛАДОВКА
ДРУЗЬЯ
СОСЕДИ
БАЛКОН
Газировка
Nadin
Blacklotos
VerD
Ифтятька
О фанатизме пишут много, часто, но, в основном, грубо и на заборах. Решив испытать на собственной шкуре, что все-таки кроется за этим неприглядным термином, который заставлял меня откровенно морщиться, я отправилась в небольшое путешествие. Средства были изысканы, Саратов все еще не знал, что его ждет...
А началось все еще лет 5 назад, когда я поняла, что больна. Больна неизлечимой, страшной болезнью, уволакивающей на самое дно сотни жизней и распространяющейся быстрей СПИДа. Имя этой болезни - КВН. Окружение у меня соответствующее. Поэтому, получив по "аське" примерно следующее сообщение: "Мы едем в тур за УЕ! Не желаешь присоединиться?", я не усмотрела в этом ничего, кроме шутки. Команда КВН "УЕздный город", последний чемпион Высшей лиги КВН, не вызывала у меня ничего, кроме достаточно нейтрального "смешно, интересно, забавно". Следующее сообщение оказалось списком городов, по которым с гастрольным туром отправилась команда. Алфавит на мониторе, да еще с утра угадывался с трудом, и, тем не менее, я очень тщательно изучила список и тут же отреагировала: "Едем в Бугульму!!!". Все эти шутки-прибаутки вылились в то, что 3 девицы купили билеты до Саратова и, что намного приятней, обратно. Почему именно Саратов выбран был местом дислокации новоявленных фанатов, объяснению не поддается. Здесь безотказно сработала чисто женская логика (А, как известно, мужская логика правильней, женская - интересней) Дабы не попасть впросак, мы решили детальней изучить творчество команды. И параллельно с этим в девичьих светлых головках родилась черная мыслища. Дело все в том, что вся команда в целом вызывает нейтрально-положительные эмоции. Единственный человек, которого нельзя отнести к этому эмоциональному "плюсу" - это Стас. Ярушин Станислав, пользующийся просто-таки бешеной популярностью у поклонниц УЕ, и стал предметом наших нападок. Ощущения были достаточно отрицательны, чтобы, облазив n-ое количество сайтов команды, выбрать несколько фотографий, на которых он, мягко говоря, не слишком получился. Долго искать не пришлось - как это ни парадоксально, но несомненно симпатичный мальчик оказался абсолютно нефотогеничен. Потом три безумных зверька (МЫ!!!) пристально рассматривали Стаса и думали... Результатом активной работы серого вещества стали надписи к отобранным фотоматериалам различной степени ядовитости: "Второй подбородок не мешает?", "Меня впервые с дружественным визитом посетила мысль..." и т.д. Чуть-чуть жестоко, правда? После часового извлечения желчи из собственных недр на фотографии, я заявила, что от изображений Ярушина меня откровенно тошнит, к тому же становится почему-то его жаль (В недалеком прошлом он очень расстроился, услышав на разминке: "Стас, почему ты не только не вовремя открываешь рот, но еще и не в ту сторону?") Саня предложила "для разрядки мозгов" зайти в чат УЕздного города. И мы пошли. Под незатейливым ником "Стасян". Учитывая то, что вся гостевая сайта исписана воплями девочек о том, какие все-таки классные трусы у Ярушина, и ведутся дебаты исключительно про то, что же там за надпись на этой интимной части туалета Стаса, наше появление было замечено. Пришли мы с "новостями из Сочи", где команда находилась на тот момент, и довольно долго дурили своими приколами без сомнения прекрасных и умных чатланок. Лишь одна из них (TANGO) подвергла нас острой критике и, не реагируя на наши шутки, пыталась устроить допрос с пристрастием. Но на провокации типа: "Стасян, или ты отвечаешь на вопрос, или говоришь, что ты не настоящий!!!" мы без промедления выдавали: "Да, не настоящий!", хотя на вопросы отвечали охотно. Через некоторое время TANGO начала откровенно раздражать, но, сдержавшись, чтобы не крикнуть "ДУРА!", повинуясь какому-то внутреннему чувству, мы полезли смотреть состав команды. Каково же было наше удивление, когда в самом конце мы обнаружили: "Константин Золотарев, "Золото", "TANGO"..." Все внезапно встало на свои места, но глумиться над присутствующими мы так и не перестали. Теперь на один и тот же вопрос влетающих в чат: "Стасян, ты - настоящий?"(очень подмывало ответить: "Нет, искусственный...синтетика 100%") писали спонтанно родившейся и многократно откопированной фразой: "Я, Григорий АлексееВИЧ Малыгин, 1970-го года рождения, женат, двое детей, интим не предлагать, чистоту и порядок гарантирую"( Гриня Малыгин - капитан команды КВН "Дети лейтенанта Шмидта" - прим. автора). TANGO, видимо разочаровавшись в Стасяне, с удвоенным энтузиазмом приступил к допросу "Малыгина". Надо отметить, что три безумных зверька, бьющих в истерике клавиатуру головой и каждые пять минут утирающие слезы от смеха, достаточно хорошо осведомлены не только в плане Григория Алексеевича, но и всей его команды в целом, поэтому на все вопросы Кости об этой команде было действительно интересно отвечать. Правда, последний вопрос об авторстве "Одинокого ФАНАТА"(номер "ДЛШ", автор Вадим Голованов) мы оставили без ответа, написав "Сдаюсь", чем, видимо, полностью удовлетворили Костю, вот уже три часа пытавшего "своих знакомых" на предмет их соответствия реальным людям. О том, что в чат потом просто косяком повалили "известные в узких КВНовских кругах люди" (не без нашей помощи повалили, надо отметить!), а также о нашем обвинении TANGO в том, что он не умеет пользоваться двумя окнами, я многозначительно умолчу... Окончился этот виртуальный бардак зависанием компьютера, а также тем, что, перезагрузившись, мы перепутали окна. Решив логично завершить этот бедлам, мы извинились перед Костей и представились. Костя, явно раздраженно кричавший "Я сейчас всех поудаляю!!!", в сердцах написал "Д**Ы", вложив в эти две звездочки не только буквы "У" и "Р", но и все то нецензурное, что копилось у него последние три часа в наш адрес. Невинно поинтересовавшись: "Нам в Саратове не попадет?", мы закрыли эту тему, а заодно и окно этого смешного чата. Да, такого лохотрона чат УЕздного города еще не видел! Бугульма отдыхает... больше никто!!!
Теперь что касается собственно поездки. Немного фанатского быта. Вначале о поезде. Я даже своему злейшему врагу (Стасу?) не пожелаю ехать в поезде "Москва - Махачкала". Люди неизвестной ломато-черной национальности начали цепляться еще на перроне первого пути Павелецкого вокзала. В течение последующих часов весь поезд ходил на нас смотреть (Цирк уехал, а вы почему остались?). Даже у фанатов есть фанаты! Сосед через стенку периодически заглядывал к нам и вопрошал: "У вас все в порядке?" Я гордо отвечала, что все под моим контролем. Сосед назначил меня главной по купе и заявил, что в два часа придет с проверкой. В двенадцать ночи мы имели неосторожность уснуть. Полвторого ночи я проснулась оттого, что кто-то тряс мое расслабленное сонное тело с силой человека, потребившего литр водки. Когда моя голова стукнулась несколько раз о стенку купе, я наконец напрягла слуховой аппарат и услышала: "У вас все в порядке?" Искренне что-то промычав и беспорядочно помахав руками, мол, уйди дорогой, я перевернулась на другой бок. Сосед удалился. Прошло минут пятнадцать, мне уже начался сниться наверное очень красивый сон, когда меня опять начали трясти. "Штормило" так, что я начала беспокоиться за возможные реакции собственного желудка. Картинка все еще не сфокусировалась, когда я услышала все тот же голос: "Спишь что ли?" До вас я спала прекрасно!!! Тут я, кажется, стукнула его, не могу с точностью сказать, куда именно попала, но убрался он быстро. Прошло еще полчаса, меня кто-то очень нежно погладил по устало свешенной руке и заявил: "Целоваться будем?" Картинка тут же сфокусировалась, и я грязно выругалась. На одну ночь, по-моему, уже было вполне достаточно поклонников. Но мы не в сказку попали, а в плацкартный вагон поезда "Махачкала - Москва" вляпались! В три часа ночи молодой мужской голос завопил: "Девчата, подъем!!! Пошли пить водку!!! Мы от вас все равно не отстанем!!!" Я повернулась и очень внятно, лаконично и достаточно грубо объяснила троим молодым людям, куда именно им пойти и как долго там пробыть. Ребята не унимались, внезапно раздался хруст пальцев, сдавленное "Ой!", и хлопцы мгновенно испарились. Даже хрупкая девушка может оказаться мастером спорта по ушу, и если она говорит, что она - мастер, может быть, стоит ей поверить, а не лишать целостности свои конечности. Тася утром удивленно рассказывала, что впервые встречается с такими людьми - обычно хрустят нижние фаланги пальцев, а у одного из ночных гостей хрустели все. Острая нехватка кальция в организме. Еще пять лет питания одной водкой, и товарищ просто рассыплется. Еще одно замечание, и про поезд закончим. До Саратова поезд едет с многочисленными остановками. Кажется, что остановки каждые пятнадцать минут. Так вот на каждой остановке мужской состав вагона (все, кроме нас) пытался выйти, проводница в грязной тужурке пыталась им помешать. Дверь громко хлопала, и визг проводницы почему-то всегда около нашего купе: "Что вы людям спать мешаете!!! Сейчас милицию позову!!!" будил нас до пяти утра... Наконец, поезд подполз к Саратову, и весь плацкартный хаос выкатился на платформу, плотоядно дыша в затылок. От группы мужчин, стоявших перед поездом, отделился один и, улыбаясь, спросил: "Девушки, можно нескромный вопрос?" - "Нет!" - единогласно вынесли приговор мы, и улыбка сползла с небритого темного лица. Гостиница, в которой нам предстояло провести часть ночи, называлась "Арена" и находилась возле цирка. Достаточно символично. Через пятнадцать минут в гостинице слышались песни и грохот тапочек по коридору(одна пара на троих). Фанаты - люди, которые могут пройти везде и достать все, в том числе и то, чего даже и в помине нет. Поэтому мы дистанционно забронировали гостиницу, билеты, узнали про развлекательные и злачные места в городе, собственно, с появлением Интернета и телефона жизнь фанатов намного упростилась. В час дня билеты были на руках, а ДК исследован до последнего закоулка. Интереса к нам никто не проявлял, и это было чертовски приятно. Зато мы проявили интерес к плотной фигуре господина с выпяченной грудью:
- Где тут у вас гримерки?
- Да вот здесь и здесь...Мужская там.
- А вы охранник?
- Что???
- Ну, имеете какое-то отношение к охране?
- Я - АРТИСТ!!! Я ЗДЕСЬ ИГРАЮ!!!
Гордость Артиста ("монгольского балета" - ехидное прим. автора) была задета нами до проступления красных пятен на лице и сдутия груди. Не в силах сдержать смех, три безумных зверька бегом отправились к выходу.
При помощи некоторых ухищрений девушек в салоне я повзрослела на несколько лет и стала внешне соответствовать своему реальному возрасту. Фанаты они ведь такие... Мужчины Саратова сворачивали шеи на трех девушек, которые отказывались провести вечер в ресторане, театре и т.д., заявляя, что сегодня они идут бить скин-хедов. После двух часов шатания по городу, хотелось забиться под лавочку и повесить здоровый транспарант: "Будете проходить мимо, проходите!!!"
Вернувшись в ДК, пошли в неофициальную курилку, нашли там три стула, подумали, что это знак, и мирно просидели полчаса. Обдумав тактику настоящих фанатов, вихрем пронеслись мимо первого кордона охраны, которая от удивления ничего нам не сказала, потом напоролись на организаторов и, довершив победное шествие по сцене, повернули в гримерку. Сзади вился шлейф из толпы "здоровых шкафов с пустыми антресолями", вопящий что есть мочи в рации о не перекрытом входе, который неизвестно где находится... После того, как мы заявили, что из Москвы приехали и "вообще, вот тот охранник берет автограф!!!", нам дали срок в 40 минут. У Саши Журина поинтересовались, что же нового ожидается в их "Новой программе", на что он ответил: "Ничего. Мы здесь вообще впервые, между прочим" На вопрос, будет ли разминка, заметил: "Нет, конечно, программа-то новая!" "А сколько призов будет в разминке?" - не унималась Тася. - "Два". (Вот черт, подеремся еще, нас же трое, - негромко заметила я) В гримерку зашел молодой человек с "ноутбуком", Саня очень больно "пырнула" меня локтем с бок, шепча: "Костя..." Этот занятный персонаж вменял оргам в вину, что, дескать, у них написано 5 микрофонов, а им предоставили ...8!!! Непорядок. Затем появился Ярушин, сел напротив, и три уложенные головки резко отвернулись и уставились куда угодно, только не на Стаса. Концерт. Узнавая нас в первом ряду, ребят странно передергивало (все-таки добились своего...как настоящие взаправдашние фанаты!!!) Я впервые была на концерте этой команды, поэтому местами даже было смешно. Пришло время разминки. Первое, что прочитал Серега, это была здоровая надпись размером А4: "Сергей, а слабо на сцене бутылку водки выпить?" Саня уже готова была вынуть из моей сумочки "Водку привет!" и протянуть капитану, стоящему в метре от нас, но Писаренко ответил неверно и "презента из Москвы" не получил. Потом был довольно старый вопрос: "Какое варенье делают из плодов дерева фейхоа?" и наша просьба: "Евгений, уберите с лица страдальческое выражение лица, Аркадий, уберите с лица жизнерадостное выражение лица, Стас, убери свое лицо вообще куда-нибудь"(Надо отдать должное Стасу, он довольно натужно, но засмеялся) А потом настал наш звездный час. Серега взял лист А4, сложенный пополам, на его лице отразилось недоумение: "Ребята, представляете, тут записка Косте...Косте Золотареву...я не обманываю!!!/на сцене заинтересованно заглядывали в листок/ Пишет ему некий "Григорий Алексеевич Малыгин, 1970 года рождения, женат, двое детей, интим не предлагать, чистоту и порядок гарантирую"... Костя, ты нам потом объяснишь, что это такое, да?" В зале и на сцене запахло непониманием - всего лишь четыре человека знали, к чему весь этот бред.
Концерт закончился. Мы были бы фанатами не до конца, если бы не обогнули здание (кстати, незнакомый охранник в дверях, поинтересовался: "В Москву?") и не пошли к служебному входу. Водителю автобуса мы заявили, что нам очень холодно (не соврали, если честно), и, к моему удивлению, он нас пустил внутрь. Фурор, произведенный нашим выступлением... из автобуса при появлении команды, не сравним ни с чем. Подобной наглости не ожидал никто. Подумаешь, одним скандалом больше, одним меньше -в этот сумасшедший день уже не имело значение. Просто ради того чтобы увидеть растерянно-злые и растерянно веселые лица КВНщиков, стоило так нестандартно поступить.
Ну и напоследок был самый-самый клуб Саратова "Джуманджи". Если кто нагрянет в Саратов, то "Джуманджи" - это
- пристанище полностью готовых к употреблению девушек до 22 лет;
- довольно скудный бар, где готовят коктейли из различных химикатов, причем бармены не скрывают это: "В классической форме...нет", а пиво предлагают трех сортов, после чего наливают из одного и того же агрегата с подозрительной надписью "Невское";
- довольно забавный, я извиняюсь, туалет. Минуты две мы смотрели на картинки с совершенно идентичными папуасами, пытаясь по длине их юбок определить, куда же собственно положено девочкам;
- танцпол с извивающимися девицами. Как танцовщица с десятилетним стажем, могу отметить, что всяческие танцевальные студии, группы и коллективы в Саратове, судя по всему, не в фаворе. Да и танцевальное училище, я полагаю, не в этом городе расположено...
Попытки мужского пола покуситься на наш, чисто "фанатский" столик, с неизменной, наверное, очень модной в Саратове улыбкой: "У вас свободно?", наталкивались на резкое московское "Занято!", после чего опешившего парня утаскивали юные нимфетки в уголок потемнее.
Эпопея закончилась в середине следующего дня, когда нас в течение трех часов выгоняли из гостиницы. Но зверьки - народ очень упорный!!! И поезд обратно у нас был "фирменный"...гуманный.
Все. Теперь я знаю, что фанаты - тоже люди. И, поверьте, им очень тяжело приходится. Хотя я бы сыграла с УЕ в разминку - вопросы безумных зверьков, ответы команды УЕздный город. Причем Зверьков - это фамилия...(Дмитрий Зверьков - автор команды КВН "Дети Лейтенанта Шмидта")
