Квартира виртуальной команды КВН "МЫ...четвертое поколение!"
КУХНЯ
СПАЛЬНЯ
КЛАДОВКА
ДРУЗЬЯ
СОСЕДИ
БАЛКОН
Газировка
Nadin
Blacklotos
VerD
Ифтятька
Стасик, приве-е-е-е-ет!!!
В начале хочу сказать, что ты такой КЛЕВЫЙ!!! Твои кудряшки сводят меня с ума!!! Я недавно хотела сделать себе такие же, но вертикальная завивка на волосах в 10 см превратила меня удручающее подобие одуванчика. И даже Тафт "Три погоды" не помогает...Стас, что мне теперь делать?? Статик, хелп ми!!! SOS ми!!!
Вообщем, сделай что-нибудь с моим чертополохом, Стас!!!
***
Солнышко, приветик!!! Хочу такой же телефон, как у тебя, но не могу найти такую фирму: "СЕАМИНС". Прочитала, что он у тебя "синий с флипом". Ну, синий - это я могу простить, но кто такой этот Флип?? Или Флинт?
Стася, я ревную!!!
***
Зайчик, это опять я!!!
Твое желание отыскать свою единственную сводит меня с ума. А вдруг это я?? Прочитала, что она должна быть непременно "С фигуркой греческой вазы". Видела у знакомых греческую вазу, такая пузатенькая...Не думала, что тебе нравятся толстушки с паранормальными формами. Но твое желание - закон: я специально потолстела до 100 кг и не остановлюсь на этом!!! Котик, ты мой наркотик!!!
***
Стасечка, у меня еще одна беда!!!
Хотела показать попу на всю страну, как Дана Борисова, но в Playboy мне сказали, что ТАКАЯ...хм..."греческая ваза" даже в их "крупный" формат не влезет. Что же мне делать? Ведь ты почти снял штанишки на финале 2002 года (кстати, я хочу такие трусы, как у тебя!!!)!!! В желании быть похожей на тебя и тоже что-нибудь показать, хотя бы бесплатно, я потерпела поражение...
***
Стасянчик, почему ты мне не пишешь?
Неужели все еще распугиваешь своим икотным рыком своих соседей после просмотра моей фотографии? Да выбрось ты ее!!! Внешность не главное. Я тут в 150 раз перечитала твое досье и увидела: "Спеть может всё, начиная от зыкинской подпевки и заканчивая EMINEM". Ой, Стас, а как это: заканчивая именем??? Хотела бы я услышать, как ты затягиваешь свое протяжно-тоскливое: "Стася-я-я-я-ян!!!" Только никак не пойму, зачем тебе это надо...и все равно, Стасик, я прусь с тебя!!! Я отползаю от вокала!!! Загоняй меня в нирвану!!!
***
Котик, я умираю...Я ты не написал мне ни строчки… за последние три года. Время для меня остановилось, неизвестность разрывает меня на части, попугайчик, названный в твою честь на днях сдох от апатичной диареи...еще недавно прочитала вот это: "Еще в школе Стас участвовал в самодеятельности - играл в КВН. Но теперь ему предстоит стать профессионалом, а для этого еще немного нужно подучиться". Стас, ты скрываешь возраст? Тебе так много лет, если когда ты начинал играть, КВН был самодеятельностью? Или ты так играл, что это была самодеятельность? Тогда действительно стоит подучиться...
От поклонников:
Здравствуйте Евгений!!!
Пишет Вам ваш поклонник и продолжатель славных традиций - Трактор Ардальонович Бдыжчь. Знаете, недавно по вашему последнему рецепту скрестил скунса с говорящим попугаем. Эффект потрясающий!!! Сволочь получилась отменная, вот только не извиняется, говорит: "Шиш, не для извинений меня говорить учил!!!" То, что он произносит потом, в письме по этическим соображениям приводить не буду. И где только такого наслушался?
***
Не пиши мне больше!!!
Бдыжчь.
***
Здравствуйте, глубокоуважаемый Евгений Валерьевич!!!
С вашими задатками давно уже пора метить в академики, а не территорию. Вы несете качественную дурь со сцены, а, между тем, это достаточно дорого - оставляли бы немного для команды!
По работе:
НИИ стремительного движения г. Таллинн
Спешим вам сообщить, что взбесившийся от укола тигр, случайно вырвавшийся на свободу из открытой клетки, мог разорвать любого, кто попадется ему на пути, но пока он выпускал когти, город удалось эвакуировать...
Пробовали скрещивать эстонских кроликов. Эти почти неподвижные "ленивцы" в Эстонии вымирающий вид - если за всю жизнь самка и самец совершенно случайно окажутся на расстоянии не превышающим полметра, это можно считать большой удачей - лет через пять, глядишь, и потомство появится.
Эстонские быки не дальтоники - они просто не успевают уследить за хаотичными движениями молниеносного матадора.
***
НИИ космонавтики и земного притяжения
Доводим до вашего сведения, что ваша идея о запуске слона в космос была опробована на практике. Надеемся, животному понравилось. Ведь он увидел не только звезды и планеты, но и, возможно, новые миры, галактики… когда наш механик случайно нажал кнопку выброса в космос содержимого грузового отсека.
***
Евгений Валерьевич, ну как вы не поймете!!!
Бобер - существо земное! Ему не нужен космос, не поймет он этого!!! Ну, как вас еще убеждать? Хотите, мы его на центрифуге покатаем, а? Или там, нагрузку дадим, чтоб подводное царство - раем показалось? Ладно, только ради вас - дадим ему попробовать "Абсент" - небо в алмазах бобру вашему гарантировано. А если нет разницы, зачем платить больше?
***
НИИ борьбы с алкоголизмом и правильным образом жизни.
Недавно наш стажер и один из опытнейших научных сотрудников после банкета поспорили, сможет ли обычный слон потребить ящик водки. После чего ученые заперлись в лаборатории вместе со слоном. После первой бутылки животное пыталось упаковать хобот в уши и завязать хвост бантиком. Последнее получилось только с помощью экспериментаторов и уборщицы...
Неистовая "большая" пьянка продолжалась до утра, когда, по свидетельству ученых, слон, сбегав в ларек за очередным пузырем, очень по-дружески свернул стажера в хвост и упаковал его в уши старшего научного сотрудника.
***
НИИ природной красоты с помощью пластической хирургии.
В подтверждение того факта, что человек произошел от обезьяны, сотрудницы НИИ обули шимпанзе в лодочки на двенадцатисантиметровой шпильке, выщипали брови и с помощью воска удалили волосы на руках и ногах. Эффект оказался просто ошеломляющим - ей не понравилось... Животное в бешенстве металось по клетке, периодически метая карандаши для глаз в сотрудниц НИИ и кричало: "Дуры!!! Садисты!!! Мазохистки!!! Я вам еще Севастополь вспомню! От ослиц вы произошли, точно вам говорю. Хотя те, которые брови не выщипывают, может, от овец...
***
Нашим НИИ в ходе соцопросов установлено, что большинство женщин определяют, побрили они ноги или опять забыли, с помощью шелковой тряпочки. Если тряпочка прилипла - пора мыться, нет - можно смело брить, не опасаясь поранить случайно забредшего в волосяные дебри мамонта…
***
НИИ транспортных перевозок и пассажирских перетрясок.
Евгений Валерьевич, ваша идея о возможности перевозки жирафа в клетке от кроликов была не совсем удачной. Оказалось, что, ваше предположение о схожести шеи жирафа с удавом всего лишь аллегория - спиралькой он свернуться не в состоянии, а шейные позвонки имеют очень хрупкую и быстро ломающуюся в "спиральке" структуру.
