Квартира виртуальной команды КВН "МЫ...четвертое поколение!"
КУХНЯ
СПАЛЬНЯ
КЛАДОВКА
ДРУЗЬЯ
СОСЕДИ
БАЛКОН
Газировка
Nadin
Blacklotos
VerD
Ифтятька
Лицо не по годам хрупкое. Упертое в танцы народов мира. Незабываемое в плане макарены. Даже не смотря на его пуанты /я бы не смотрела… и не нюхала!!! - прим. автора/ Самый известный сибирский пародист, при этом исключительно хреново пародирующий Ленина и отлично - столб /ну, угадывайте, он же показывает!!!/ Два раза обычно лицу повторять не надо. Берет мешок, идет куда?...Хотя, он с удовольствием посидел бы еще...у вас на шее. Когда совсем надоест, дайте ему мыло, веревку и крюк...Правда, не стоит надеяться, что так просто от него избавитесь - лицо поговорит с английским разговорником и уйдет в альпинисты. Правда, есть еще одна спасительная версия: возможно он сорвется...из под купола...Хотя сорвался он раньше. Как раз тогда в городе подумали, что дядя Коля пьет...Он че пить-то начал!!! - Мечта у него есть...Собрать из невиданного числа "БМВ", разбитых в дребезги, хоть одну целую и...таксовать. И совсем не при чем тут "голосующие" блондинки и опускающиеся стеклоподъемники. В прозрачном рюкзачке Дмитрий носит топор для самообороны на дискотеках. Хотя, если мне не изменяет память, крови-то на нем нет...Хотя она в последнее время стала изменять. А так, кровавый Ник работает один… И иногда показывает траекторию, причем показывает обычно до тех пор, пока кием по шарам не прилетит… Тогда он достает свою сгипочку и после очередного прыжка без парашюта (38-ой уже!!!) рассказывает про свою жену, которая, как известно, странная женщина с косой и ни там, ни там - не придирешьси. Вообщем, зовите его просто - Великий и Газированный.
Лицо, обладающее одиноким фанатом и толпой поклонниц. Лицо сначала поет песню, а потом смотрит. Если фанат просит ребеночка и "Чунга-чангу", бросает платочек с инициалами "Ы" и "Ъ" и садится на шпагат. После подобных посягательств на будущего ребеночка, волна расстраивается и уходит за кулисы получать автограф. В сложной науке дилерства четко уяснил себе, что "Растет алюминий и...хурма!". Обычно клянется Билл Гейтсом и страдает от нехватки времени, которого "чертовски мало". Искренне удивляется трупу "брокера" на сцене и не менее искренне возвещает о нежелательном "падении на два пункта". Лицо является третьим возрастом поэта, который характерно икает по причине того, что выпил не один. Мечта данного лица - "чтобы бздэнькнуло!" /я правильно сформулировала вашу мечту?/ Для осуществления мечты лицо воспользовалось лицом не по годам хрупким, плохо переносящим физическую боль. Жертв и разрушений нет, хотя самолет бзденкнул знатно! Лицо было также замечено в редакции "Крыжопольского коммерсанта хренли". Как только заметили, так сразу его оттуда и поперли, видимо, за то, что очень скромно называл пивзавод "пивом". Короче, Корозяб - раскрученная фамилия.
Лицо...да просто Гришино лицо. Лицо, обладающее постоянно меняющимся окрасом в области головы, а также тела (ну, когда синяки слишком большие остаются). Обладатель забытого имени, не пригодившегося отчества и смешной фамилии. Неоднократный победитель юношеских игр в суперлегком весе. Вид спорта - "Амреслинг". Иногда Гришу запирают в ванной, где он варит макароны и пускает пузыри. Когда дверь после кормежки забывают закрыть, Григорий Алексеевич дуреет, встречается с Путиным и они вместе звонят Клинтону (или Бушу уже? Хотя, Малыгин, наверное, не в курсе). Клинтон признается, что Гриня с Вовой - молодцы, Спартак тоже ничего, а Зверьков, Туханин и Филипов - forever, forever… и живы как Виталя. Периодически лицо заявляет, что хочет шубу, икры красной и черной и музыку. Без музыки все эти продукты потребляет неохотно (особенно шуба плохо идет!). Ненавидит "Три возраста влюбленного поэта" за то, что после них продал душу Славе. Возможно именно по этой причине иногда приглашает его на серьезный сложный разговор, а не в джакузи и достает шило. До сих пор мучается вопросом: зачем набирал морковеведов по всей стране, несмотря на то, что ему уже вручена нобелевская премия за морскую морковку. Исключительно остроумен в ответе на вопрос: "Между прочим - это между чем и чем?". Откликается на "Эй ты, мурзилка!!!" и "кыс-кыс-кыс...".
Лицо, живущее в Англии. Неплохо, правда? Лицо прекрасно знает, как раньше в старину гуляли, так как является самым "развеселым" цыганом. Во-о-о-о-от. Старый пер…спективный КВНщик любит "скутера" (уж, очень горевал, когда тот умер) и уже не мальчик, чтобы по грифу туда-сюда елозить. Дорос уже до пианино и успешно елозит по нему. Попытка заставить его танцевать во время "Песенки про природу" успехом не увенчалась. Лицо, просчитавшись с 300-летием Санкт-Петербурга, проводило промоушн-акцию по продвижению Розенбаума года за три до юбилея. Тогда все узнали, что у тезки рассматриваемого лица проблемы с жилплощадью и вазой. Лицо любит спорт (удачи нашим велосипедистам в грядущие зимние олимпийские игры!) и громко икает, когда кто-то в очередной раз желает другу удачи: "Ни Пуха, ни пера!!!"
Лицо, лопнувшее с брызгами. Он певец и этим все сказано. Команда не любит Виталю за не умение (или нежелание?) выключения громкости своего патефона в голове, а также за то, что тот так и не вспомнил, где зарыл пять пузырей шампанского полусладкого. Способен превратить карту в глобус (дал же Бог легкие!!! И что?...Ну, голоса еще немного...), а также просветить господина Сивохо на счет способности его рта поглощать гантели. Гордится своим продюсером, продюсер же гордится взращенным крыжопольским соловьем. Ну, работа у них такая...работа у них ВОТ такая!!! Не так давно поющее повидло переквалифицировалось в человека-мечту, и является на данный момент счастливым обладателем свечки /не знаю, к добру ли это?/ Изредка выбивает деньги нехитрым попрошайничеством: "У меня нет ни мамки, ни папки, я бродяга - живу на вокзале...". Когда этих денег не хватает, работает девочкой Женей в "Тимуре". Дослужился на данном поприще уже до "Евгении" и роспуска собственных волос из хвоста. Если хотите сделать Витале приятно, просто напишите губной помадой (40$ за штуку!), что он жив!
Лицо, обещавшее порваться за Русь. Обещание так и не выполнило. Зато выполнило множество пантомим в тандеме с Колесниковым и без него. Главный ди-джей детских передач / "Ну, здравствуй, дружок!!!"/ и по совместительсву "Ельцин" КВНа. В его кругах принято говорить "Присаживайтесь" и дуть… отсюдова. Решает все проблемы с помощью группы ОМОНа и в отличие от лица, обладающего одиноким фанатом, не считает слияние активов верным выходом из сложившейся ситуации.
Лицо, рассказывающее детям сказку "Яичко 2". Испытывающее затруднения во время нехитрой трапезы в связи с тем, что "я же слишком тяжелая бабочка!!!". Мефистофель и Сальери в одном лице. Испытывающее раздвоение личности и посылаемое Гришиным лицом в шестую палату. В половине случаев не зря. Хозяин кота, который пьет водку и жрет икру под музыку. Часовой, прикидывающийся глухим, немым и по возможности идиотом. Последнее особенно хорошо удается лицу в процессе активного поиска рулона 37-х страниц.
Лицо, парадоксально пластичное. Наличие пластичности лица становится парадоксальной после измерения веса, роста и прочих немаленьких габаритов лица. Главный хореограф команды, а так же по совместительству Толик, так искусно перевоплощающийся в столик (из венского, заметьте гарнитура!!!) Свою точку обычно подтверждает аргументом, с которым не поспоришь. Или просто говорит: "Слышь ты, профессор, физруки гуляют!!!" А еще Андрей в свое время продал Гришин самолет. С шапкой вообще задарма отдал. В прямом смысле.
